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Humour
20/06/2008 09:10
Boni de retraite
La Marine américaine avait un excédent d' hommes et a offert un
Programme de boni de retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite un boni de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire avait le choix quelles deux parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant du boni.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus
De sa tête au bout de ses orteils soit utilisée. Ce dernier mesurait six pieds et a obtenu un boni de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d' être mesuré
Du bout de ses bras élevés au-dessus de sa tête au bout des ses orteils. Il obtint un montant de 96,000$
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu
Plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'au ses testicules!
On lui demanda de 'reconsidérer' la situation, soulignant les
Gros montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à la condition que la mensuration soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de
Laisser tomber son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du
Sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement:
'Au Vietnam.'
Voilà un peu d'humour pour commencer cette belle journée
Le soleil est de la partie .... enfin !!!!!!!
Bisousxsxsxs
Sophy
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un peu d'humour !!!!!!!!!!!!!!!!!!
11/06/2008 22:35
C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
t'as une merde au cul ? > >
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ? > >
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !
Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et
ridée...
J'ai besoin d'un compliment '
Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'. >
Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis
presque
Certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!
Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! Un déodorant pour les dessous de bras
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
regards Indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à
la blonde
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue,
et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'autoroute A4 !
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
pas vous laisser crever de faim...
Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette
lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...
Bisousxsxs
Sophy
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Texte.... humourrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
16/10/2007 16:42
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman.
Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Mais il y a une suite, qui est peu connue !
Voici la réponse du père:
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CDs et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C’est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi N’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.
Merci a toi mangue pour m'avoir gentillement permis de copier ce texte sur ton blog.
Son blog :
http://histoirederien.vip-blog.com/
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la veuve
18/09/2007 10:15
La veuve
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore. Maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme
Comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées,
De revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même,
Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer
Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas(pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà?
Un préservatif noir?
Le gars: - Ben oui, je viens présenter mes condoléances.
hihihihihihi merci a toi ma belle soeur chérie....
ca m'a bien fait rigoler de bon matin.
Grossssssss bisousssssssssssss a toi
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blague sur les mecs... pour changer un peu hihihi
14/08/2007 17:31
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42
(80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et
42 degrés de fièvre)
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Bon trève de plaisanterie Messieurs !!!!
ca fait du bien de se moquer un peu de vous....
soyez rassurer heinnnnnnnnnn
moi j'aurai du mal a me passer de vous !!!!!!!!
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un peu d'humourrrrr
25/07/2007 16:56
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Le courage,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,
lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante"..........
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le gateau d'amour
25/07/2007 16:37
Gâteau d’Amour
Ingrédients :
-Un lit chaud
-2 corps différents (préalablement lavé)
-500 grammes de caresses (ou plus)
-50 grammes de baisers (ou plus)
-1 bananes pas trop mure
-2 kiwis
-2 pamplemousses (grosseur à volonté)
-1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
-Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
-Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
-Couvrir ces memes corps, en particulier la bananes jusqu’à saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane!
-Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
-Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts dans le four à température ambiante. Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l’extérieur
-Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu’elle ne perdent pas son jus.
-Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
-Laissez refroidir.
-Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d’en savourer chaque fois davantage le gout.
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